真正的成熟,是做个不好相处的人

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    ks01
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    世界是我们自己的,与他人无关。

    看过这样一段话:

    “一个人成熟的标志是,外表可以越来越随和,但骨子里一定要越来越挑剔。
     
    可以偶尔迁就,但不要永远那么百搭,一辈子那么短,千万不要让任何人和任何事消耗你、损伤你。”
    深以为然。

    那些讲“为人处世”的道理,总是教导我们,要温和、善良、忍让、合群,等等,似乎只有这样,才算是合格的“成年人”。

    殊不知,真正成熟的,恰恰是那些不温和、不忍让,也不合群的人。

    01

    • 成熟的人,不太好说话。

    常常听到有人问:“我很温和,为什么别人却越来越不把我当回事呢?”

    这个问题,可以用白岩松在演讲中说的一句话来回答:

    “因为你太好说话。什么事情,一找你就答应;什么东西,一要你就给。”

    话有点扎心,也有点出人意料;但仔细想想,却堪称真理。

    生活中,很多人都对人“有求必应”,以求得和谐的人际关系:

    哥们一句“江湖救急”,哪怕自己吃着泡面,也要从信用卡、花呗中东挪西凑,供他周转;

    同事一句“帮个忙呗”,就算下班后想去看电影,也还是默默坐下来改方案,改PPT……

    泡面难吃,账单难还,盼了许久的电影错过了首映,种种难受与心酸,也只有自己知道。

    演员郭冬临,曾在春晚上演过一个小品,叫《有事您说话》。小品中,他的口头禅是“有事您说话”。

    大家见他这么“上赶着”为人“服务”,纷纷不客气起来,邻居找他抗白菜,同事找他买火车票,领导要他去联系买车皮。

    但其实,他并不认识铁路部门的人,火车票是他连夜排队花高价买的。

    所以,买火车车皮这种需要门路的事,他怎么办得到?

    小品最后,郭冬临垂头丧气,有苦难言,却还是说不出一个“不”字。

    好说话当然不是缺点,但这个“好”应该是有底限的。当他人所托之事,超出了我们的能力,或者让我们受委屈了,那就要果断回绝。

    成熟的人,懂得把自己放在首位,有些人和事,TA可以“来者不拒”,但有的人和事,一定会保持距离。

    三毛说:

    “不要害怕拒绝他人,如果自己的理由出于正当。

    当一个人开口提出要求的时候,他的心里根本预备好了两种答案。

    所以,给他任何一个其中的答案,都是意料中的。”

    所以,别那么好说话了,该拒绝时,就直接说“不”。

    02

    • 成熟的人,不太懂事。

    很认同蔡康永说的那句话:

    “容忍会导致我们不被在意,不在意会使我们失去活着的滋味。”

    如果说,世上有什么被高估的美德,那“懂事”一定是其中之一。

    因为,太过懂事,也就必须要“扛事”,而扛的事,大概率下,以“忍”为代价。

    在知乎上看过一个故事。

    提问者是一位丈夫,他以“妻子太不懂事了,我该怎么办?”为标题,讲述事情经过。

    他说,他和妻子结婚时,妻子体谅他创业艰难,主动提出不要彩礼。

    父母听说后,没有表示反对,他自己更是觉得妻子很懂事,庆幸认识了一位好姑娘。

    十年后,他弟弟结婚,他父母东拼西凑,拿出20万把二儿媳娶回了家。

    他以为这事就这么过去了。

    直到有一次,妻子听到弟媳妇在小区里和人议论,说她是个“倒贴的”,妻子情绪崩了,好几天都闷闷不乐,甚至还提出了离婚。

    他才意识到,原来妻子并不“懂事”,还是在计较钱。

    从提问里,看得出这位丈夫对妻子的失望,可是他却根本没考虑到,妻子的失望,胜过他百倍。

    因为爱他,妻子才会0彩礼嫁他;因为无法接受被区别对待,妻子才会崩溃。

    说到底,妻子计较的,不是钱,而是“人心”。

    作家独木舟说:

    “生活里有一点,我不是太喜欢,那就是它总让懂事的人来承担糟糕的感受和结果。”

    太懂事的人,总是为别人着想,总是用自己的善良、大方,体贴,免除别人的难处;

    太懂事的人,看不到自己,总是把一切光鲜和美好,让给别人,永远让自己吃最后一颗糖。

    而真正成熟的人,会明白,该拿的必须拿,该要的必须要,千万不能委屈自己,因为,不愿为难他人,那被为难的,就一定是自己。

    记住,以后别太懂事了,你越懂事,别人会越不懂事;你越忍事,别人会认为你没事。

    • 成熟的人,不太合群。

    人在年轻时,会非常注重“社交”。

    甲的牌局,TA不缺席;乙的酒局,TA必到场;丙的棋局,也有TA的影子。

    就像一只花蝴蝶,整日围着花儿转,不管它是全开的、半开的,还是花骨朵。

    要问TA为什么这么做?

    TA的回答一定是:混圈子,就是攒人脉,就是求进步和谋发展。

    真的是这样吗?作家李尚龙,讲过一个耐人寻味的故事。

    这个故事是他自己的经历。

    大学时期,他非常迷恋社交,常常到各个社团转悠,美其名曰“混个脸熟”,常常累得一身汗。

    当然好处也是有的,他拿到了很多牛人、大咖的联系方式。

    他常常给这些人送礼物,还陪聊,以为大家感情很好。

    但后来,当他不会填写“入党申请书”,发短信向其中一位请教时,得到的回复是三个冷冰冰的字:“我没空。”

    李尚龙给这次“乌龙事件”的总结是:

    “除去彼此的感情,能让对方帮自己的根本条件,是你能提供等价的回报。”

    确实如此。

    社交的本质,其实是“同等交换”。

    越成熟的人,越不合群。

    因为TA知道,与其在自己根基不稳、实力尚浅时四处攀附,不如离热闹场合远一点,好好沉淀自己。

    成熟的人更是懂得,“优秀”才是唯一的宣传语。

    一旦自己拥有了光芒,甚至成为了无可替代的那一个,那TA即使远离“江湖”,江湖上也依旧到处都是TA的名片。

    周国平说:

    “人们往往把交往看作一种能力,却忽略了独处也是一种能力,并且在一定意义上是比交往更重要的能力。”

    成年人最好的社交观是:

    不在吃吃喝喝中虚度光阴,不在玩玩闹闹中消耗时间,而是在享受孤独中,增值自己、修炼自己,然后择日起飞,惊艳所有人。

    04

    好相处的人,一定是“好说话、懂事、合群的人”,反之,就是不好相处的人。

    但,我们来这世上一遭,仅仅只求“做人成功”吗?

    显然不是。

    杨绛说:“世界是我们自己的,与他人无关。”

    不好说话,不懂事,不合群,可能会失去人缘、友谊和赞赏。

    但,敢于拒绝、不忍让、不过多社交的人,才是真正爱自己,也爱生活的人。

    这样的人,是个长期主义者,也只有这样的人,才能更好地掌控自己的人生。

    愿我们,都能在繁芜世事中过好自己。

    能骗到你的,都是你信任的人,

    会伤害你的,都是你在乎的人。

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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