今天笑了沒?
孔明騎驢進城巧遇周瑜!
周瑜問:『吃飯了嗎?』
孔明說:『謝謝,我已用過膳了!』
周瑜得意的說:『我問驢呢,你插什麼話!』
孔明轉身抽了驢兩耳光,罵道:『城裏有親戚也不說一聲。』
老婆說:“老公,街上要是有人跟我搭訕,叫我美女,我該怎麼辦? ”
老公:“那還用問?趕緊扶他過馬路!他一定是瞎子啦!”……
媽媽說:你看你房間跟豬窩一樣亂,還不趕快打掃……
兒子回答:妳有看過豬會打掃的嗎?不都是養豬的在打掃……
媽媽-﹏-
一女晚上外出打麻將,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客廳把衣服脫了個精光,輕輕走進臥室,不料丈夫驚醒,見此大吃一驚: 你打多大的啊?輸成這個樣子!
老公:〝大家都說小李的老婆好看,小陳的老婆難看。〞
老婆:〝那我呢?〞
老公:〝嗯……你算是她們兩個的~~『綜合』。〞
老婆:〝那到底是好看、還是難看?〞
老公:〝是『好難看』。〞
一女和男朋友聊天,
說到興起,口水濺了他一臉,
他本能地用手擦去。
女很生氣:
“幹嘛?嫌棄我啊?”
他滿臉紳士般的笑容:
“沒有,我抹勻!”
“爸爸,
我們學校成立了一個樂隊,
我想去參加,
學校說樂器要自己帶。”
父親盯了兒子半天,
遞過一根筷子:
“孩子,我們家窮,你能不能爭取去當指揮?”
問一好友他的相冊密碼,
他給了我一串17位長的英文
“cptbtptpbcptdtptp”,
我訝異地問:
“這麽長?你怎記得住啊?”
他弱弱地回:
“吃葡萄不吐葡萄皮
不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
大學時候在宿舍裡,
一個同學拿著鏡子照自己半天突然說:我好帥啊!
另一個答道:
你這種人也太狠了,連自己都騙。