今天笑了沒?

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    今天笑了沒?

    孔明騎驢進城巧遇周瑜!
    周瑜問:『吃飯了嗎?』
    孔明說:『謝謝,我已用過膳了!』
    周瑜得意的說:『我問驢呢,你插什麼話!』
    孔明轉身抽了驢兩耳光,罵道:『城裏有親戚也不說一聲。』

    老婆說:“老公,街上要是有人跟我搭訕,叫我美女,我該怎麼辦? ”
    老公:“那還用問?趕緊扶他過馬路!他一定是瞎子啦!”……

    媽媽說:你看你房間跟豬窩一樣亂,還不趕快打掃……
    兒子回答:妳有看過豬會打掃的嗎?不都是養豬的在打掃……
    媽媽-﹏-

    一女晚上外出打麻將,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客廳把衣服脫了個精光,輕輕走進臥室,不料丈夫驚醒,見此大吃一驚: 你打多大的啊?輸成這個樣子!

    老公:〝大家都說小李的老婆好看,小陳的老婆難看。〞
    老婆:〝那我呢?〞
    老公:〝嗯……你算是她們兩個的~~『綜合』。〞
    老婆:〝那到底是好看、還是難看?〞
    老公:〝是『好難看』。〞

    一女和男朋友聊天,
    說到興起,口水濺了他一臉,
    他本能地用手擦去。
    女很生氣:
    “幹嘛?嫌棄我啊?”
    他滿臉紳士般的笑容:
    “沒有,我抹勻!”

    “爸爸,
    我們學校成立了一個樂隊,
    我想去參加,
    學校說樂器要自己帶。”
    父親盯了兒子半天,
    遞過一根筷子:
    “孩子,我們家窮,你能不能爭取去當指揮?”

    問一好友他的相冊密碼,
    他給了我一串17位長的英文
    “cptbtptpbcptdtptp”,
    我訝異地問:
    “這麽長?你怎記得住啊?”
    他弱弱地回:
    “吃葡萄不吐葡萄皮
    不吃葡萄倒吐葡萄皮!”

    大學時候在宿舍裡,
    一個同學拿著鏡子照自己半天突然說:我好帥啊!
    另一個答道:
    你這種人也太狠了,連自己都騙。

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