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马云,李嘉诚做生意理念:好的关系,一定要谈钱

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    马云,李嘉诚做生意理念:好的关系,一定要谈钱

    罗中凯
    2019-05-11

    作者:拾遗
    来源:拾遗(ID:shiyi201633)本文已获授权

    01
    没有价值交换,就没有关系

    如果问一个问题:
    世界上什么爱最伟大?
    估计99%的人会回答:母爱。
    “因为母爱是无私的。”
    “因为母爱不求回报。”
    母爱真的是无私的吗?
    学者许常德深入研究母爱后,
    写了一本书——《母爱很可怕》。
    “母爱只是一个包装盒,打开之后,
    里面装的是控制欲、占有欲和功利心。
    母爱从孩子出生那天起就异化了,
    这个异化的过程,
    就是让孩子成为家庭‘面子’的过程。
    就是一个努力实现‘我生的孩子就是比你生的孩子强’的过程。”
    不要以为母爱不求回报,
    其实母爱一直要求回报:
    “当你比赛失利、考不上名校时,
    母亲就会给你脸色看,
    ‘我对你失望透了’,
    ‘看看隔壁谁谁谁多厉害’……”
    我为什么要拿母爱说事呢?
    我就是想说:看似无私的母爱,其实也是自私的。
    有“达尔文斗犬”之称的生物学家道金斯,
    曾写过一本经典著作《自私的基因》。
    这本书论述了一个道理:自私是每个人与生俱来的基因。
    从这个道理可推导出两个结论:
    ●所有关系,本质上都是价值交换。
    ●没有价值交换,就没有关系。
    因为人的本性是自私的,
    所以人与人之间要建立好的关系,
    一定要有价值交换。
    好的关系,一定要谈钱。

    02
    关于办事:能用钱解决的事,一定不要用人情

    冯仑在《野蛮生长》中讲过一段故事:
    你开车闯红灯了,被警察拦住,
    一看警察是熟人:”兄弟,你怎么在这儿!”
    对方说:”没事儿,你过去吧。”
    你省了50元罚款,觉得特有面子。
    第二次路过这儿,你拐错弯了,
    一看又是这哥们:”又是你当班啊?”
    对方说:”没事儿,你过去吧。”
    于是,你又省了50元罚款。
    麻烦人家两次,你过意不去,
    于是请他吃饭,还这个人情。
    这一吃一喝,花费远远超过100元。
    吃完饭,你多了一句嘴:”弟妹忙什么呢?”
    对方说:”不争气啊,一天在家没啥事儿。要不上你那里找个活,随便给点钱就行。”
    你说:”没问题,哥们的事嘛!”
    他媳妇来上班了,怎么开工资呢?
    再怎么也不能低于2000元吧。
    三个月后,他又打电话来了:
    “大哥,你得好好管管你手下,
    不能老欺负我媳妇,
    她不就是没上过大学吗,没上过大学也是人。”
    第二天,你便给手下人打了招呼。
    但最后你也无法忍受了,打电话给哥们:
    “让她回家吧,我每月还是给她开工资。”
    对方一听急了:”瞧我媳妇不顺眼啊……”
    你一年搭进24000元,还得罪了哥们。
    如果当初他一上来敬礼,说罚款50元时,
    你就乖乖给50元,一切麻烦都不会发生。
    真正的聪明人,懂得两个道理:
    ●人情总量,用一次就少一次
    ●人生最难还的债是人情债
    所以,人际交往要牢记一个钱规则:
    能用钱解决的事情,一定不要用人情。

    03
    关于友情:能跟你谈钱的朋友才是真朋友

    每个人生活中都有两类朋友。
    一种朋友不谈钱,只谈感情:
    “你不是学英语的吗?帮我翻译一篇论文呗。”
    “你不是学中文的吗?帮我写个年终总结呗。”
    “你不是学设计的吗?帮我设计个LOGO呗。”
    如果你拒绝,他就会来一句:
    “这点事都不帮忙,真不够朋友。”
    另一种朋友总是先谈钱,再谈感情。
    我朋友董亮就是这种人。
    他去年创业办了个公司,
    想找人做一个推广计划。
    因为他跟我有多年交情,
    所以我悄悄做了一个计划书送他。
    哪知他收到后,立马让财务打款。
    我说:“给钱干嘛,我就是免费帮你。”
    他说了一句让我铭记一生的话:
    “越是真心朋友,越是珍惜你的价值。”
    这两种朋友,你喜欢哪一种?
    毫无疑问:第二种。
    什么是真朋友?
    有一个最粗暴的标准:能开诚布公地谈钱。
    一个永远不跟你讲钱的人,也不配跟你交心。
    不占朋友便宜,是一个人对待友情的顶级修养。

    04
    关于爱情:舍不得为你花钱的人,也舍不得爱你

    二姨的女儿丫丫和男友分手了。
    原因就是——他实在太抠门了。
    她男友最喜欢说三句话:
    “这个不好吃。”
    “这个不好看。”
    “这个不适合你。”
    有一次,丫丫微信和他聊天,
    突然说到吃的,就开玩笑说:
    “没零食吃了,你明天带我去买吧!”
    他一下就沉寂了,一刻钟不回消息,
    直到丫丫换了话题,他才重新苏醒过来。
    交往一段时间后,丫丫忍无可忍提出分手。
    那男的居然说:“把我送你的礼物还回来。”
    丫丫脸都气白了:“就一条项链,不到3000,还给你。”
    还完项链,丫丫便要起身离开,
    那男的叫住她:“今天你买单。”
    很多女人谈恋爱时,
    分不清对方是不是很爱自己。
    其实,这个分辨超级简单。
    就是看他在经济条件允许的范围内舍不舍得为你花钱。
    舍得为你花钱的男人不一定爱你,
    但不舍得为你花钱的男人一定不够爱你。
    恋爱中的女人,请谨记一条钱规则:
    舍不得为你花钱的人,也舍不得爱你。
    越爱你的人,越会主动为你花钱。

    05
    关于婚姻:真正的爱情,经得起谈钱

    检察官逻格斯讲过一件事情:
    有人邀请他回答一个问题:
    “婚前老公妈妈首付按揭房产,
    写的老公名字,且老公还贷。
    现在装修我父母出资20万,
    我应该怎么保证自己的利益?”
    逻格斯回答:夫妻双方好好谈一谈。谈好了,就去公证处作一份“财产约定公证”。
    一谈财产公证,很多夫妻就直摇头。
    逻格斯说过一番经验之谈:
    “在男女关系当中,大家都羞于谈钱,
    唯恐一谈钱,就被认为太现实,
    就被打成绿茶婊、绿茶渣。
    但就是因为碍于面子不谈钱,
    很多婚姻最后闹得头破血流。”
    都觉得谈钱就俗、谈钱就伤感情,真是这样吗?
    很喜欢逻格斯的回答:
    “NO,是你们的感情也就这样。
    我在公证处的时候,
    有幸见证了两对佳人来办家庭财产协议公证。
    在他们眼里,我看到的不是算计,而是淡然。
    两个独立灵魂,在深思熟虑后互相吸引,
    开诚布公地讨论了今后的生活,
    并用最严肃的方式来见证。
    这是多么令人神往的一件事情。”
    最后,逻格斯提出一个建议:
    “无论是婚姻中的夫妻,
    还是恋爱中准备结婚的情侣,
    我都衷心希望彼此能够好好谈一谈钱,
    而不是各自站在大家庭立场上打小盘算。”
    婚姻的本质是价值交换。
    交换爱、交换性,
    交换物质、交换生育,
    交换帮助、交换安全感。
    两个人谈钱,才是真正的务实。
    谈钱伤感情,不是因为钱太俗,
    而是因为感情太虚,不接地气。
    真正的爱情,经得起谈钱。

    06
    关于老板:好老板谈钱,坏老板谈理想

    去年,萧山姑娘求职事件很火。
    一位家住萧山的姑娘,
    看见一公司招财务,就去应聘。
    结果,一聊到薪水问题,
    老板就开始转移话题灌鸡汤:
    “一付出就想回报,机会已经远离你。
    一做事就想利益,收获已经远离你……”
    绕来绕去,绕得姑娘烦了:
    “工资究竟可以拿多少?”
    老板没法躲了,就说了。
    姑娘问:“怎么比招聘启事上少这么多。”
    结果老板又把姑娘狠狠教育了一顿:
    “十种人拿不到高薪:
    想双休的人,
    想朝九晚五的人,
    不敢担当的人……”
    萧山姑娘把和这老板的聊天记录传到网上,
    引起一片共鸣:“我们老板就是这种人。”
    粗暴一点划分,老板分两种,
    第一种:不谈钱,只谈理想。
    第二种:先谈钱,后谈理想。
    第一种老板是坏老板,
    因为他根本就不想给你钱。
    第二种老板是好老板,
    因为他懂得情怀归情怀,钱归钱。
    喜欢人力资源专家管宏的一句话:
    “如果老板一直只跟你谈理想,
    不跟你谈钱,那你可以把他炒了,
    因为他跨越了你的生存需求。
    面包还没有呢,谈诗和远方有何意义?”

    07
    关于借钱:人品好的人,从不借钱满足自己私欲

    在知乎上看到一个“借钱”故事:
    “我看中个包包,忍了很久还是想买,
    因为平时一向月光,没啥钱,
    凑来凑去还差4000,就去向闺蜜借。
    我以为吧,她会痛快地借我,
    可是她虽然借我了,但要我打欠条!
    我心里一万匹草泥马在奔腾啊!
    回家后就开始生闷气,越想越不舒服,
    闺蜜还要欠条吗?
    我还能为这点钱外逃啊?
    就算要欠条,也应该是我主动提吧?”
    这个女人悲愤控诉闺蜜,
    本想引导网民去谴责她闺蜜,
    没想到自己却遭到网民一片痛骂。
    为什么她自己会反遭痛骂呢?
    因为她一点不懂借钱的规则。
    关于借钱,我想强调四个原则。
    第一个原则:不要借别人的钱来满足自己的私欲。
    主持人鲁豫有句话说得好:
    “我从来没有向别人借过钱。
    对于借钱这事,我非常不明白,
    为什么要借钱呢,
    你有多少钱就干多少钱的事儿,
    你有多少钱就过多少钱的日子。
    朋友没有义务拿他的钱,来帮助你改善生活。”
    第二个原则:借钱就要遵守借钱规则。
    ●说清楚借钱原因、要借多少、什么时候还,三要素一个不能少
    ●写好书面借条
    ●还钱时加上利息(对方要不要是另一码事)
    第三个原则:不能按时还款提前说明情况。
    还款期限到了,如不能按时足额还款,
    一定要提前向朋友说清楚,
    再向朋友争取分期还款。
    第四个原则:对方不借不要记恨。
    为什么不要记恨呢?
    因为对方没有义务借钱给你。
    帮你是情分,不帮你是本分。

    08
    关于被借钱:借钱给别人,等于花钱买仇人

    小军想买车,积蓄不够。
    于是对小华说:“借我两万吧。”
    小华二话没说就把钱打给了他。
    一年过去了,小军却一直不还钱。
    他没钱吗?不是。
    他经常在朋友圈大晒:
    某天又吃了一顿高档自助餐,
    某天又去某景区旅游了一番。
    小华心里不爽,于是找小军要钱:
    “我急需用钱,你该还我了吧。”
    没想到小军来了这么一句:
    “瞧你那样,好像我不还你似的。”
    两人大吵一架,从此成为路人。
    学者刘馨做过一个调查,结果显示:
    ●借钱后按期足额归还的人,只有24%。
    ●借钱后,“表面还好,但已经不再相信对方”的占比高达八成。
    看完此调查,我觉得有句话说得特好:
    借钱给别人,等于花钱买仇人。
    所以关于被借钱,我也想强调四个原则:
    第一个原则:不要借钱给跟你不熟的人。
    为什么呢?
    因为他在熟人那里已经借不到钱了。
    第二个原则:救急不救穷。
    借钱给遇到急事难事的朋友,
    不借给用钱来满足私欲的朋友。
    第三个原则:不要在第一时间答应。
    当被借钱的时候,第一时间里,
    先要说现在手头比较紧张,
    问清楚对方情况后,再说我想想办法。
    也就是说,先不说同意但也不拒绝,
    给自己争取一个缓冲考虑的时间。
    第四个原则:不要打肿脸充胖子。
    如果手头没钱,立马直接说明情况。
    不要透支家底或者去借钱帮助朋友,
    这会影响你的生活或引发家庭矛盾。

    09
    关于交往:舍不得花你钱的人最值得交往

    我有位同学,最喜欢张罗聚会。
    可每次聚会只要一到结账时间,
    他就会习惯性地上洗手间。
    去KTV唱歌时,他喜欢叫酒:
    “服务员,开一筐啤酒!”
    “服务员,再开一筐啤酒!”
    喊这些酒时,好像他在请客做东,
    可每次点东西,都是别人买了单。
    他缺这点钱吗?显然不是。
    他有份收入很不错的工作,
    经常在朋友圈晒他出国玩乐的照片。
    但每次聚会,他从来不会买单。
    久而久之,大家就不愿和他玩了。
    很小的时候,老爸就经常对我说一句话:
    “对自己要小气,对别人要大方。”
    这句话,也成了我一生的生活准则。
    朋友一起打车,我会抢着坐前面副驾。
    朋友请客,我会要求点尽量少的菜。
    若是我请客,则会比够吃要多一些。
    …………
    “花自己的钱越大方越好,花别人的钱越小气越好。”
    这已成为我一直恪守的花钱准则,
    也是我区分一个人品质好坏的标尺之一。
    “舍不得花你钱的人最值得交往。”
    我常常以此来辨识我的同类。

    10
    关于人脉:与其取悦别人,不如投资自己

    作家李尚龙,上大学时,
    酷爱社交,参加了三个社团,
    只要有活动,就会去打个酱油。
    看到谁,就逮住谁要电话号码。
    可有次他遇到了一件难事,
    自己没法解决,只好求朋友帮忙。
    但打遍了电话,也没人愿意接招。
    数年后,李尚龙终于成了名人。
    成为名人后的他发现了一个秘密:
    “我现在遇到什么事找人帮忙,
    基本上就没有人会拒绝了。”
    李尚龙终于明白一个道理:自己不牛逼,认识再多牛逼的人也没有用。
    很多人经营人脉时,习惯往外求:
    今天请这个吃饭,明天请那个吃饭,
    求资源、求渠道、求关系。
    但到头来,往往都是竹篮打水一场空。
    真正聪明的人,习惯向内求:
    放弃99%的无用社交,
    转而把钱投资在自己身上。
    比如参加培训,学精专业技能。
    比如多读点书,增长知识开阔眼界。
    因为他们懂得:人脉不在别人那里,而是藏在自己身上。唯有自己变得强大,才能获得有用的人脉。
    我们最大的人脉,就是自己。
    与其取悦别人,不如投资自己。

    11
    关于合作:让别人挣到钱,你才能挣到钱

    在成都的一次晚宴上,
    李嘉诚与经济学家张五常闲聊。
    李嘉诚问:“你知道为何我的生意能做这么大吗?”
    张五常答:“不知道。”
    李嘉诚眯着眼睛说:
    “因为每次做生意时,
    我总让对方赚得比我多。
    所以每个人都想和我做生意。”
    马云做生意的理念也是如此:
    “做生意,不是把别人兜里的5元,
    拿过来装进我兜里,
    而是把别人的5元变成50元,
    再从中拿走5元。”
    我们很多人在跟别人合作时,
    生怕别人挣多了、自己赚少了,
    所以总是斤斤计较、机关算尽,
    结果这一次合作结束就没了下次。
    任何合作,都要记住一条真理:
    唯有双赢,才能长久。
    李嘉诚有句名言:让别人多赚两分。
    “和别人合作,
    假如我拿七分合理,八分也可以,
    那我就只拿六分。”
    让别人挣更多的钱,
    我们才能挣到更多的钱。

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