馬雲,李嘉誠做生意理念:好的關係,一定要談錢

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    馬雲,李嘉誠做生意理念:好的關係,一定要談錢

    羅中凱
    2019-05-11

    作者:拾遺
    來源:拾遺(ID:shiyi201633)本文已獲授權

    01
    沒有價值交換,就沒有關係

    如果問一個問題:
    世界上什麼愛最偉大?
    估計99%的人會回答:母愛。
    “因為母愛是無私的。”
    “因為母愛不求回報。”
    母愛真的是無私的嗎?
    學者許常德深入研究母愛後,
    寫了一本書——《母愛很可怕》。
    “母愛只是一個包裝盒,打開之後,
    裡面裝的是控制欲、佔有慾和功利心。
    母愛從孩子出生那天起就異化了,
    這個異化的過程,
    就是讓孩子成為家庭‘面子’的過程。
    就是一個努力實現‘我生的孩子就是比你生的孩子強’的過程。”
    不要以為母愛不求回報,
    其實母愛一直要求回報:
    “當你比賽失利、考不上名校時,
    母親就會給你臉色看,
    ‘我對你失望透了’,
    ‘看看隔壁誰誰誰多厲害’……”
    我為什麼要拿母愛說事呢?
    我就是想說:看似無私的母愛,其實也是自私的。
    有“達爾文鬥犬”之稱的生物學家道金斯,
    曾寫過一本經典著作《自私的基因》。
    這本書論述了一個道理:自私是每個人與生俱來的基因。
    從這個道理可推導出兩個結論:
    ●所有關係,本質上都是價值交換。
    ●沒有價值交換,就沒有關係。
    因為人的本性是自私的,
    所以人與人之間要建立好的關係,
    一定要有價值交換。
    好的關係,一定要談錢。

    02
    關於辦事:能用錢解決的事,一定不要用人情

    馮侖在《野蠻生長》中講過一段故事:
    你開車闖紅燈了,被警察攔住,
    一看警察是熟人:”兄弟,你怎麼在這兒!”
    對方說:”沒事兒,你過去吧。”
    你省了50元罰款,覺得特有面子。
    第二次路過這兒,你拐錯彎了,
    一看又是這哥們:”又是你當班啊?”
    對方說:”沒事兒,你過去吧。”
    於是,你又省了50元罰款。
    麻煩人家兩次,你過意不去,
    於是請他吃飯,還這個人情。
    這一吃一喝,花費遠遠超過100元。
    吃完飯,你多了一句嘴:”弟妹忙什麼呢?”
    對方說:”不爭氣啊,一天在家沒啥事兒。要不上你那裡找個活,隨便給點錢就行。”
    你說:”沒問題,哥們的事嘛!”
    他媳婦來上班了,怎麼開工資呢?
    再怎麼也不能低於2000元吧。
    三個月後,他又打電話來了:
    “大哥,你得好好管管你手下,
    不能老欺負我媳婦,
    她不就是沒上過大學嗎,沒上過大學也是人。”
    第二天,你便給手下人打了招呼。
    但最後你也無法忍受了,打電話給哥們:
    “讓她回家吧,我每月還是給她開工資。”
    對方一聽急了:”瞧我媳婦不順眼啊……”
    你一年搭進24000元,還得罪了哥們。
    如果當初他一上來敬禮,說罰款50元時,
    你就乖乖給50元,一切麻煩都不會發生。
    真正的聰明人,懂得兩個道理:
    ●人情總量,用一次就少一次
    ●人生最難還的債是人情債
    所以,人際交往要牢記一個錢規則:
    能用錢解決的事情,一定不要用人情。

    03
    關於友情:能跟你談錢的朋友才是真朋友

    每個人生活中都有兩類朋友。
    一種朋友不談錢,只談感情:
    “你不是學英語的嗎?幫我翻譯一篇論文唄。”
    “你不是學中文的嗎?幫我寫個年終總結唄。”
    “你不是學設計的嗎?幫我設計個LOGO唄。”
    如果你拒絕,他就會來一句:
    “這點事都不幫忙,真不夠朋友。”
    另一種朋友總是先談錢,再談感情。
    我朋友董亮就是這種人。
    他去年創業辦了個公司,
    想找人做一個推廣計劃。
    因為他跟我有多年交情,
    所以我悄悄做了一個計劃書送他。
    哪知他收到後,立馬讓財務打款。
    我說:“給錢幹嘛,我就是免費幫你。”
    他說了一句讓我銘記一生的話:
    “越是真心朋友,越是珍惜你的價值。”
    這兩種朋友,你喜歡哪一種?
    毫無疑問:第二種。
    什麼是真朋友?
    有一個最粗暴的標準:能開誠布公地談錢。
    一個永遠不跟你講錢的人,也不配跟你交心。
    不佔朋友便宜,是一個人對待友情的頂級修養。

    04
    關於愛情:捨不得為你花錢的人,也捨不得愛你

    二姨的女兒丫丫和男友分手了。
    原因就是——他實在太摳門了。
    她男友最喜歡說三句話:
    “這個不好吃。”
    “這個不好看。”
    “這個不適合你。”
    有一次,丫丫微信和他聊天,
    突然說到吃的,就開玩笑說:
    “沒零食吃了,你明天帶我去買吧!”
    他一下就沉寂了,一刻鐘不回消息,
    直到丫丫換了話題,他才重新蘇醒過來。
    交往一段時間後,丫丫忍無可忍提出分手。
    那男的居然說:“把我送你的禮物還回來。”
    丫丫臉都氣白了:“就一條項鏈,不到3000,還給你。”
    還完項鏈,丫丫便要起身離開,
    那男的叫住她:“今天你買單。”
    很多女人談戀愛時,
    分不清對方是不是很愛自己。
    其實,這個分辨超級簡單。
    就是看他在經濟條件允許的範圍內舍不捨得為你花錢。
    捨得為你花錢的男人不一定愛你,
    但不捨得為你花錢的男人一定不夠愛你。
    戀愛中的女人,請謹記一條錢規則:
    捨不得為你花錢的人,也捨不得愛你。
    越愛你的人,越會主動為你花錢。

    05
    關於婚姻:真正的愛情,經得起談錢

    檢察官邏格斯講過一件事情:
    有人邀請他回答一個問題:
    “婚前老公媽媽首付按揭房產,
    寫的老公名字,且老公還貸。
    現在裝修我父母出資20萬,
    我應該怎麼保證自己的利益?”
    邏格斯回答:夫妻雙方好好談一談。談好了,就去公證處作一份“財產約定公證”。
    一談財產公證,很多夫妻就直搖頭。
    邏格斯說過一番經驗之談:
    “在男女關係當中,大家都羞於談錢,
    唯恐一談錢,就被認為太現實,
    就被打成綠茶婊、綠茶渣。
    但就是因為礙於面子不談錢,
    很多婚姻最後鬧得頭破血流。”
    都覺得談錢就俗、談錢就傷感情,真是這樣嗎?
    很喜歡邏格斯的回答:
    “NO,是你們的感情也就這樣。
    我在公證處的時候,
    有幸見證了兩對佳人來辦家庭財產協議公證。
    在他們眼裡,我看到的不是算計,而是淡然。
    兩個獨立靈魂,在深思熟慮後互相吸引,
    開誠布公地討論了今後的生活,
    並用最嚴肅的方式來見證。
    這是多麼令人神往的一件事情。”
    最後,邏格斯提出一個建議:
    “無論是婚姻中的夫妻,
    還是戀愛中準備結婚的情侶,
    我都衷心希望彼此能夠好好談一談錢,
    而不是各自站在大家庭立場上打小盤算。”
    婚姻的本質是價值交換。
    交換愛、交換性,
    交換物質、交換生育,
    交換幫助、交換安全感。
    兩個人談錢,才是真正的務實。
    談錢傷感情,不是因為錢太俗,
    而是因為感情太虛,不接地氣。
    真正的愛情,經得起談錢。

    06
    關於老闆:好老闆談錢,壞老闆談理想

    去年,蕭山姑娘求職事件很火。
    一位家住蕭山的姑娘,
    看見一公司招財務,就去應聘。
    結果,一聊到薪水問題,
    老闆就開始轉移話題灌雞湯:
    “一付出就想回報,機會已經遠離你。
    一做事就想利益,收穫已經遠離你……”
    繞來繞去,繞得姑娘煩了:
    “工資究竟可以拿多少?”
    老闆沒法躲了,就說了。
    姑娘問:“怎麼比招聘啟事上少這麼多。”
    結果老闆又把姑娘狠狠教育了一頓:
    “十種人拿不到高薪:
    想雙休的人,
    想朝九晚五的人,
    不敢擔當的人……”
    蕭山姑娘把和這老闆的聊天記錄傳到網上,
    引起一片共鳴:“我們老闆就是這種人。”
    粗暴一點劃分,老闆分兩種,
    第一種:不談錢,只談理想。
    第二種:先談錢,後談理想。
    第一種老闆是壞老闆,
    因為他根本就不想給你錢。
    第二種老闆是好老闆,
    因為他懂得情懷歸情懷,錢歸錢。
    喜歡人力資源專家管宏的一句話:
    “如果老闆一直只跟你談理想,
    不跟你談錢,那你可以把他炒了,
    因為他跨越了你的生存需求。
    麵包還沒有呢,談詩和遠方有何意義?”

    07
    關於借錢:人品好的人,從不借錢滿足自己私慾

    在知乎上看到一個“借錢”故事:
    “我看中個包包,忍了很久還是想買,
    因為平時一向月光,沒啥錢,
    湊來湊去還差4000,就去向閨蜜借。
    我以為吧,她會痛快地借我,
    可是她雖然借我了,但要我打欠條!
    我心裡一萬匹草泥馬在奔騰啊!
    回家後就開始生悶氣,越想越不舒服,
    閨蜜還要欠條嗎?
    我還能為這點錢外逃啊?
    就算要欠條,也應該是我主動提吧?”
    這個女人悲憤控訴閨蜜,
    本想引導網民去譴責她閨蜜,
    沒想到自己卻遭到網民一片痛罵。
    為什麼她自己會反遭痛罵呢?
    因為她一點不懂借錢的規則。
    關於借錢,我想強調四個原則。
    第一個原則:不要借別人的錢來滿足自己的私慾。
    主持人魯豫有句話說得好:
    “我從來沒有向別人借過錢。
    對於借錢這事,我非常不明白,
    為什麼要借錢呢,
    你有多少錢就干多少錢的事兒,
    你有多少錢就過多少錢的日子。
    朋友沒有義務拿他的錢,來幫助你改善生活。”
    第二個原則:借錢就要遵守借錢規則。
    ●說清楚借錢原因、要借多少、什麼時候還,三要素一個不能少
    ●寫好書面借條
    ●還錢時加上利息(對方要不要是另一碼事)
    第三個原則:不能按時還款提前說明情況。
    還款期限到了,如不能按時足額還款,
    一定要提前向朋友說清楚,
    再向朋友爭取分期還款。
    第四個原則:對方不借不要記恨。
    為什麼不要記恨呢?
    因為對方沒有義務借錢給你。
    幫你是情分,不幫你是本分。

    08
    關於被借錢:借錢給別人,等於花錢買仇人

    小軍想買車,積蓄不夠。
    於是對小華說:“借我兩萬吧。”
    小華二話沒說就把錢打給了他。
    一年過去了,小軍卻一直不還錢。
    他沒錢嗎?不是。
    他經常在朋友圈大曬:
    某天又吃了一頓高檔自助餐,
    某天又去某景區旅遊了一番。
    小華心裡不爽,於是找小軍要錢:
    “我急需用錢,你該還我了吧。”
    沒想到小軍來了這麼一句:
    “瞧你那樣,好像我不還你似的。”
    兩人大吵一架,從此成為路人。
    學者劉馨做過一個調查,結果顯示:
    ●借錢後按期足額歸還的人,只有24%。
    ●借錢後,“表面還好,但已經不再相信對方”的佔比高達八成。
    看完此調查,我覺得有句話說得特好:
    借錢給別人,等於花錢買仇人。
    所以關於被借錢,我也想強調四個原則:
    第一個原則:不要借錢給跟你不熟的人。
    為什麼呢?
    因為他在熟人那裡已經借不到錢了。
    第二個原則:救急不救窮。
    借錢給遇到急事難事的朋友,
    不借給用錢來滿足私慾的朋友。
    第三個原則:不要在第一時間答應。
    當被借錢的時候,第一時間裡,
    先要說現在手頭比較緊張,
    問清楚對方情況後,再說我想想辦法。
    也就是說,先不說同意但也不拒絕,
    給自己爭取一個緩衝考慮的時間。
    第四個原則:不要打腫臉充胖子。
    如果手頭沒錢,立馬直接說明情況。
    不要透支家底或者去借錢幫助朋友,
    這會影響你的生活或引發家庭矛盾。

    09
    關於交往:捨不得花你錢的人最值得交往

    我有位同學,最喜歡張羅聚會。
    可每次聚會只要一到結賬時間,
    他就會習慣性地上洗手間。
    去KTV唱歌時,他喜歡叫酒:
    “服務員,開一筐啤酒!”
    “服務員,再開一筐啤酒!”
    喊這些酒時,好像他在請客做東,
    可每次點東西,都是別人買了單。
    他缺這點錢嗎?顯然不是。
    他有份收入很不錯的工作,
    經常在朋友圈曬他出國玩樂的照片。
    但每次聚會,他從來不會買單。
    久而久之,大家就不願和他玩了。
    很小的時候,老爸就經常對我說一句話:
    “對自己要小氣,對別人要大方。”
    這句話,也成了我一生的生活準則。
    朋友一起打車,我會搶着坐前面副駕。
    朋友請客,我會要求點盡量少的菜。
    若是我請客,則會比夠吃要多一些。
    …………
    “花自己的錢越大方越好,花別人的錢越小氣越好。”
    這已成為我一直恪守的花錢準則,
    也是我區分一個人品質好壞的標尺之一。
    “捨不得花你錢的人最值得交往。”
    我常常以此來辨識我的同類。

    10
    關於人脈:與其取悅別人,不如投資自己

    作家李尚龍,上大學時,
    酷愛社交,參加了三個社團,
    只要有活動,就會去打個醬油。
    看到誰,就逮住誰要電話號碼。
    可有次他遇到了一件難事,
    自己沒法解決,只好求朋友幫忙。
    但打遍了電話,也沒人願意接招。
    數年後,李尚龍終於成了名人。
    成為名人後的他發現了一個秘密:
    “我現在遇到什麼事找人幫忙,
    基本上就沒有人會拒絕了。”
    李尚龍終於明白一個道理:自己不牛逼,認識再多牛逼的人也沒有用。
    很多人經營人脈時,習慣往外求:
    今天請這個吃飯,明天請那個吃飯,
    求資源、求渠道、求關係。
    但到頭來,往往都是竹籃打水一場空。
    真正聰明的人,習慣向內求:
    放棄99%的無用社交,
    轉而把錢投資在自己身上。
    比如參加培訓,學精專業技能。
    比如多讀點書,增長知識開闊眼界。
    因為他們懂得:人脈不在別人那裡,而是藏在自己身上。唯有自己變得強大,才能獲得有用的人脈。
    我們最大的人脈,就是自己。
    與其取悅別人,不如投資自己。

    11
    關於合作:讓別人掙到錢,你才能掙到錢

    在成都的一次晚宴上,
    李嘉誠與經濟學家張五常閑聊。
    李嘉誠問:“你知道為何我的生意能做這麼大嗎?”
    張五常答:“不知道。”
    李嘉誠眯着眼睛說:
    “因為每次做生意時,
    我總讓對方賺得比我多。
    所以每個人都想和我做生意。”
    馬雲做生意的理念也是如此:
    “做生意,不是把別人兜里的5元,
    拿過來裝進我兜里,
    而是把別人的5元變成50元,
    再從中拿走5元。”
    我們很多人在跟別人合作時,
    生怕別人掙多了、自己賺少了,
    所以總是斤斤計較、機關算盡,
    結果這一次合作結束就沒了下次。
    任何合作,都要記住一條真理:
    唯有雙贏,才能長久。
    李嘉誠有句名言:讓別人多賺兩分。
    “和別人合作,
    假如我拿七分合理,八分也可以,
    那我就只拿六分。”
    讓別人掙更多的錢,
    我們才能掙到更多的錢。

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